男人与树一样

男人与树真的是一样，男人要脸，树要皮，普通的男人正正直直，树也是长的高高直直。我可以把一棵小树照顾长高，请告诉我如何把一个男人驯服得体体贴贴？

缺乏的是沟通，拥有的是眼泪

拍拖、热恋、结婚，眼泪都避免不了，反而沟通是最可以缺乏的。 和他一起三年了，原来我们都没有去接受对方，尽管都明白大家的想法。一直以来，我们都习惯活在自己的圈子里，有问题时就把炸弹往对方的圈子丢，希望可以把它炸毁，把对方拉进自己的圈子里。结果，炸不死对方却把各自搞得遍体连伤。 最近，他的生活过的有点低潮，他还是没有真正地正视问题，即使一再担心的问题所在，拖拖拉拉接近一年了。今天，同样的问题又再爆发，结果大家都选择以本伤人，炸弹往对方的方向砸去。 原本，我从不曾渴望过的结婚生活方式到极度对它的饥渴。我相信我们可以一起朝同样的方向前进，可惜我发觉对方并没有积极地向前迈进。我别无它选而一直去暗示，换来的是他的压力源来。我也选择不去想了，他却一再给我憧憬，请告诉我，我该有的是期待还是将它搁置在某个角落。 我一直都在寻求经济上的安稳，也知道现今的经济状况。我愿意与他一起去熬过这一切，但是他并不想。那么，我们是否应该各自走各自的路吗？既然大家都不愿同行了。 他缺乏的是那一颗细心，我应要有的是沟通。

我只能哭

心里有一丝丝的不悦，也不懂要怎么样去抒发。 因为事业的低潮，我能深深地体会到他的苦处和压力。当自己有不快乐时，默默不语就会遭到他的冷言冷语或许带有一些些威胁的言语。我真的很想告诉他，我能体验到你的苦可是你能听见我的不快乐吗？或许，我不能在他的经济上帮上什么大忙，可是我的心也是一样在痛着。痛他的苦，痛他的闷，我真的也是痛。我能怎么样去面对这一切？ 当我心中在痛着时，我只能”屈服“在他的言语上因为我不想增添他的烦恼，我也忍了。谁能体谅我的痛？我要一对聆听我心里话的耳朵。可以吗?

一个她

她，是我生命中最重要的一个人，没有她就没有我。她，把我带到这个世界上。 “世上只有妈妈好”，无可否认是一首好歌，但是我并没有能够深深地体会到。或许，有如我爸所讲的，她和我是“贴错门神”，八字不合吧！（苦笑） 她是一个会照顾家庭，做家务的妈妈和老婆；可惜，不是一个存有体谅和懂得付出的女人。对于老公，她少了一份女人的温柔只会钱要多够她洗，没有细心对待；对于孩子，她没有好好地关心和体谅孩子的内心世界。不善于辞，或许是给她在这一方面的“通行证”，但是不能全通。 时间，是给一个人成长的机会，检讨又或者是增长自己的不足。可是，时间并没有在她应有的范围里，扩展到“这一块”。对于我而言，无言。 如果孩子是妳以后的钱，那么妳的如意算盘一开始就是打错了。我没有要一个很十全十美的妈妈，我只希望有一个稍有体谅孩子的母亲。老天爷，请让她开窍吧！我们都活得很辛苦！

我要的

我只是一个女人要的也不会比别人多，对这一个男人或许有难度。 我要的是一个比较细心的男人，在我不开心时可以抱抱我，哄哄我。 我要的是在我不舒服时，可以为我端上一杯温水泡一杯热美禄给我暖身。 我要的是在特别的日子可以简单庆祝这时刻的男人，如果加上一点点的惊喜，更妙！ 醒来吧！这梦真的太虚幻了吧！

短暂消失

我不想言更不愿语，只愿静静地过这一刻。心里总是有点纠结，打不开还是过于执着。 婆婆日渐虚弱了，只是静静地躺在床上，一呼一吸在过日子。婆婆的心里又是执着些什么呢？看着她拖着那疲累的身躯，心里很痛很痛。我的心就是揪着，眼泪象缺堤一直流下。 他与她将踏进人生的另一阶段。不管羨慕或是妒忌，我真心地献上祝福。我真的很累了，一直等的又是什么？等运到吗？朋友问了我一句，他是我会要一直生活下去的人吗？是与否，真的有重要吗？我被拖了那么久，要的是什么？空等一个没有希望的结果吗？ 我的人生只是他一人吗？请让我的愿望实现，让我自己去走向我要的日子。让我短暂消失，寻找自己吧！

被告知的事实

事实，永远是被套上残酷的衣裳。当被告知事实时，和在伤口上撒盐是没什么两样的。 冷不胜防，姑姑在我煮着婆婆的粥时为我建立了心理准备。即使我知道这是一个迟早的事实，可是我的眼泪还是在眼眶里打滚着。我也深深明白当中的道理也尊重了此意愿。 当吃着午餐时，我的眼泪有如缺了堤的水霸，一直流下。哭红了眼睛，纠着了心情把食物一直往肚里吞。眼看着她躺在床上，慢慢地一呼一吸，心情有莫明的紧张。我的心一直跟从着她的呼吸上上下下。 我不祈求什么，只希望这一刻的她可以生活得少一点痛楚。请把她的痛减少到她可以承担的份量。愿菩裟可以听见我的祈求，保护着她！

没有的理所当然

不知从何时开始，他不再时常打电话来，偶尔被我炸到才会打来。没力！ 想到假期快来了，因此到那里去和他相聚顺便处理一些婚注的事情。结果，搞得自己遍体连伤，弄得自己很便宜要赶快嫁出去。真的有很多的他妈的！ 在那里呆了三天，我就自己一个人生活了三天。每一个晚上都自己一个人独守空房，一个人睡在那大大的双人床。他，对着电脑玩个不停，天塌下来都没有一回事。我真的气煞了。 和姐妹聊了一下，我们比妓女更可怜因为我们都是免费提供服务的那位。有时，我们的无奈和悲伤，身边的男人有了解吗？ 我们要的是腾出一些时间陪下我们聊天，相处。这并没有用完你们全天的时间，有很过分吗？为什么就不能多用行动的方式来关心我们多一点。 我真的找不到一个我要结婚的理由。我真的很爱自己因为他并没有时间来爱我。

圈圈的承诺

30/6/2012,我被承诺了。没有跪地、没有花朵更没有话语。简简单单地，他向妈妈索取我的报生纸“计划”把我签了。其实，我反反复复、前前后后想了很多很多遍，我真的会结婚吗？一些时候，我希望我能够呆在他的身边；一些时候，我希望能够一个人地生活。或许，32岁的女人就是这么的烦！ 他生命中的第一个戒指（或许吧）是我婆婆送的。他要的是一个纪念，婆婆要给的不止这一些而是"价值"。我这可爱的婆婆。 我真的不知道我们会不会过的很幸福。至少，我希望我们过的无忧无虑。真诚地祈祷着！

爱上的是情还是习惯

无意间，看到了他和她的对话。字里行间，我看到了情侣之间的无奈和平淡了。除此之外，也看到了女人的平实要求。女人要的是甜言蜜语、哄哄骗骗和花花草草。 我不懂我会不会比妹妹过得幸福，可是眼前至少我不需要协助我另一半的财务。我的胖胖虽然没有回到当初的高薪。但是他让我看到他的一股劲去拼的精神。我们没有当初的火花，反而多了一份彼此的踏实。 与他们的相比之下，我们把爱情习惯化了，过着彼此要过的生活和相处的方式。一份感情，谈何容易，挑战的是一套的诚信的相处方式和习惯。有时，我们必须把习惯加进一些情趣让大家都更容易地在一起相处。 我希望我和妹妹及身边的每一个人都能幸福地生活下去。

喊痛了

上星期，我们高高兴兴地回去他家去迎接“我们”的新家。

想太多了，有很多东西是出乎我的意料之外。我以为我可以对屋子里的摆设可以有自己的想法，我真的想太多了。心情，顿时跌倒谷底了。

晚上，也因为这一些的种种事情，我被喊了。他的喊叫声把整个空间的寂静喊醒了，把属于安静的时刻喊吵了。最重要的是把我的心给喊碎了！我哭了，我的心更是碎了。我找不到一个走出去的方向，也找不到一个可以给我倾诉的对像。我就只管一直哭个不停。他更是把我喊的更大声。我的尊严被喊走了，我的无礼被喊懂了...请问，我如何可以在这里待下去？这一个地方，我找不到一个属于自己的空间。当我无助时，谁又能给我一个拥抱一个安慰呢？我真的很孤独地在这里呼吸不属于我的空气。

虽然事情已经过了，我还是在粘贴我的每一块杯喊碎了的心。请容许我静静地呆在我的空间里让我自救。这一刻，你不能帮我了。让我自己吧！

太委屈

刚刚接到一位“远方”朋友的来电，很高兴地谈了一下。他在无意间透露了一些别人对我的看法。原来我在这里工作是很随意地做做，高兴地在过日子。顿时间，我的心情真的有点伤心兼失落。原来我的成绩是可以和我的生活态度挂钩的。我有很认真也很压力地在做着而原来我的成绩只是显示了我的无能和“快乐是神仙”。或许，我不该太在意这一些对我的看法，我活着就是为了我自己。我也可以很大声地对每一个你们说，我的2011是我自己亲自打拼出来的，我问心无愧！

一定要坚持！

一人坐二人座

龙年来咯！左盼右望，他终于来了！希望可以和他看看戏，尽管心里有闪过不可能的结果。最终，我还是一个人坐两个位。

今天，我真的很很很失望。他买了一张3.30pm的车票回家。我的心情顿时跌到谷底。为什么我只能拥有一个18小时与他一起的新年？回想去年的事情，我的眼泪都滴下来了。一个别人，足足让他飞车奔驰到那遥远的云顶高原，陪伴着他。我有感动他的悬崖勒马，可是与我的18小时相比，我已经比不上了。

看戏回来了，一个人坐两个位的感觉很好。躺着、翘着脚、各种类型的姿势都可以“呈现”。很爽！